Bestaunen wir doch alle mal gemeinsam die Sensation von Rio. Die ein Herr Lill so reißerisch anpreist. Im Online-Handelsblatt. Was mich allerdings ein bisschen in die Bredouille bringt. Denn eigentlich hatte ich mir ja vorgenommen in diesem Jahr das erbärmlichste, korrupteste, dämlichste Schauspiel der Welt – genannt: Olympiade – zu ignorieren.

Denn ehrlich mal. Brasilien? Du liebe Zeit. Eine Präsidentin abgesäbelt, die – wie sich nun rausgestellt hat, nicht korrupt war- dafür einen willigen Stroh-Hampel an die Macht gebracht, dem Umweltschäden epochalen Ausmaßes durch jene alten unnützen Gierschlund-Knacker vom Olympischen Raff-Komitee so egal sind wie die hunderttausend Vertriebenen, auf deren Land die Wegwerf-Pseudo-Sportstätten errichtet wurden. Das letzte bisschen Grundwasser für Plätscher-Monumente rund um die durch Soldaten abgeschotteten Heimstätten für fröhliche Sportler aus aller Welt vergeudet, deren Leben und Gesundheit am Ende unter #adeus im Net kommentiert werden könnte. Was nur gerecht wäre.

Hunger-Aufstände, Bombendrohungen, Zika.

Das sind die drei echten Anwärter auf die ultimativen Olympischen Medaillen. Wobei noch nicht ganz klar ist, wer gewinnt. Das Zika-Virus könnte jedenfalls einer der ganz großen Gewinner von Brasilien 2016 sein. Schließlich, welchem neuen, anscheinend hoch gefährlichen Mutanten-Virus ist jemals eine so moderate weltweite Verbreitungs-Form förmlich aufgedrängt worden? Tausende junger, sexuell aktiver Menschen mit Promi-Status aus jedem Land der Welt tummeln sich vor den Zika strotzenden Mücken-Stacheln. Tausende Trottel, die bald schon in ihre Flugzeuge steigen und das Virus auf der ganzen Welt so umfassend und hurtig verbreiten könnten, wie es sich selbst der tapferste Welt-Untergangs-Science-Fiction-Autor nicht gewagt hätte auszudenken.

Ist das also die SENSATION von Rio?

Nein.

Die Sensation von Rio ist eine amerikanische Fechterin mit Kopftuch, deren Mutter diesen Sport für die Tochter aussuchte, weil: „..diese Fechtanzüge fast alle Körperteile verdecken, da gab es bei dieser Variante keine Konflikte mit dem Glauben im Elternhaus…“

Genau. Das ist punktgenau das, was uns allen als Erstes beim Thema Sport einfällt. Dass Frauen dabei von Kopf bis Fuß verdeckt sind. Gut. Deutschland hat jetzt keine vermummte Sportlerin dabei. Dafür aber ein Refugee-Team.

?

Ja, ja. Das wird per Befehl von ganz oben mittels Sesam-Straßen-Grobi angefeuert: Go Team Refugee! Go! Befremdlich. Irgendwie peinlich. Aber zurück zu Frau Mohammad und dem jubelnden Herrn Lill* vom Handelsblatt. Klarerweise ist Herr Lill voll bei Frau Mohammad, wenn diese mit dem Gehabe eines moralisch weit überlegenen Lebewesens über andere, nicht so moralisch bekleidete und überhaupt andersdenkende Sportlerinnen und Amerikaner im Allgemeinen schwabuliert.

Das sind alles Hetzer! Jawohl ruft Herr Lill begeistert. Wer keine Burka beim Schwimmen an hat ist eine … genau das. Überhaupt. Wozu müssen Frauen schwimmen? Das weiß Herr Lill sicher auch nicht. Fechten im Ganz-Köper-Anzug. Das ist es. Das höchste der Gefühle in punkto Damen-Sport.

Meint auch Herr Obama. Nicht aber Herr Trump. Der alte Faschist. Und Hetzer. Der so gar nicht dafür war, dass Frau Muhammad die Fahnenträgerin des US-Teams sein sollte. Wie so manche Lill’s dieser WELT schon vorab forderten.

Na sicher doch.

Beim nächsten Mal klappt’s bestimmt besser. Träumt Herr Lill. Da marschieren vor den Sportlern – also nur SportLER – als deutliches Zeichen ihres neuen Platzes in der Bevölkerung Frauen mit über den Kopf gestülpten schwarzen bodenlangen Säcken als Fahnen-Trägerinnen. Die sich selbstredend anschließend in eine dustere Ecke verkrümeln aus der sie nur hervorkriechen um ihren Herrn und Meistern die Schlappen zu bringen. Und wer das nicht will ist ein Hetzer! Oder kriegt mal so richtig tüchtig Haue. Je nachdem ober er zur Gattung Mensch gehört oder doch nur eine Frau ist.

Herrn Lills Welt jedenfalls ist mit Hetzern bevölkert.

Die ganz schnell ‚kleinlaut‘ würden, falls Frau Mohammad irgendwas gewinnt. Und wenn nicht, macht das auch nix. Schon ihre be-kopftuchte, Ganz-Körper-verhüllte Erscheinung ist ja für sich allein DIE SENSATION VON RIO. Dem stimmen Sie nicht sofort zu? Sie sind halt ein Hetzer. Gehören angezeigt und mit mindestens 25 Jahren Dunkelhaft bestraft.

Und was bleibt mir? Nach der Lektüre eines Herrn-Lill-Ergusses und ähnlicher Jubel-Beiträge deutscher Medien? Die fassungslose Frage, wo sich solche Steinzeit-Figuren bis letztes Jahr versteckt hatten? Ja, auch. Natürlich war mir schon immer bewusst, dass sich ein Teil der Menschheit – und damit meine ich durchaus auch Frauen – eine nebulöse Fifty-Shades-Variante als Lebensentwurf daher wünschen. (Darf ich deine Füße küssen, Meister! Sitz! Platz! Ab in die Ecke, Weib!) Ohne auch nur entfernt zu ahnen, was sie sich da eigentlich wünschen.

Das dieser spezielle Irrsinn jedoch vor allem in den sogenannten akademischen Kreisen wabert, das hatte ich nicht vorausgeahnt. Das wurde mir erst nach und nach klar, als ich die ersten Studentinnen buckelnd und dienernd die Herren Flüchtlinge bedienen sah. Die Aufrufe las, es würden Helferinnen zum Bettenmachen und Brote schmieren gesucht. In Asylanten-Heimen. Weil solch niederen Arbeiten den Schutz- nicht Putz-Suchenden unmöglich zuzumuten sei. Weshalb eine Lübecker Lehrerin auch schon mal die 12-jährigen Mädchen ihrer Klasse - wohlwollend unterstützt von den üblichen Jubel-Medien - als putzende Geifer-Objekte in eine Flüchtlings-Unterkunft schickte und bis heute alle besorgten Eltern wutschnaubend als ‚Hetzer‘ und ‚Rassisten‘ beleidigt.

Und nicht zuletzt. Die einstmaligen Flaggschiffe unserer Medien-Landschaft. Die allesamt gefangen im Hetzer-Wahn jeden Tag schriller und schriller im Streicherschen Fahrwasser torkeln.

Irgendwie schauerlich. Ich wollte, es wäre schon vorbei. Immerhin. Vorbei sein wird es. Na denn.

Allahu… ja, ja Dings-Bums. Sie wissen schon.

FinisNoXx

*Einen Beitrag zu diesem Thema möchte ich – aus ganz persönlichen Gründen – nicht unerwähnt lassen. Die WELT (Heimat meiner Lieblings-Spaßvögel) titelt dazu wahrhaft atemlos vor Begeisterung: Das wahre All-American-Girl trägt Kopftuch!

Genau. Frei nach dem Motto: Vermummst du schon oder vegetierst du noch? Wieso sind wir eigentlich alle nicht von selbst da drauf gekommen und laufen noch un-vermummt rum? Wie auch immer. Ich könnte jetzt einfach irgendwas Abfälliges dazu von mir geben, schließlich ist bei dem Titel die Schmäh-Palette praktisch unendlich.

Allerdings könnte ich – egal wieviel Mühe ich mir gäbe – niemals den in diesem WELT-BEITRAG gezeigten Grad an selbstverachtender, beinahe schon suizidaler Unterwürfigkeit gegenüber einer Frauen verachtenden, Schwule, Lesben, ja – jeden Andersdenkenden abgrundtief hassenden vor-mittelalterlichen Religion in Worte fassen. Was dem WELT-Beitrags-Schreiber beinahe mühelos gelingt. Wenn auch so GAGA-mäßig, dass Absurdistan nicht mal mehr am Horizont sichtbar ist.

Zitat WELT: „Stoisch sitzt Ibtihaj Muhammad da, fast schon buddhagleich blickt sie drein. Mit dem sanften Lächeln einer Frau, die sich beseelt fühlt, die überzeugt ist, das Richtige zu tun. Auf der Haut liegt Make-up, die Augenbrauen sind geschminkt, die Wimpern getuscht. Und darüber trägt sie ein dunkelblaues Kopftuch…“

Buddhagleich? Aha.

Ein Wort noch zu den besonders gern von solchen Lobpreisern zitierten TIME 100 (The 100 Most Influential People ), die allerdings – auch bei dem WELT-Beitrag – lieber nicht mit einem Link unterlegt werden. Schließlich könnte dann jeder sehen, dass diese Liste willkürlich von TIME-Redakteuren bzw. TIME nahestehenden Journalisten zusammengestellt wird, somit die Meinung eines verschwindend kleinen Person-Kreises widerspiegelt und damit eher belanglos ist. Zudem immer wieder auch Menschen wie Kim Yong Un, Warren Buffett, Condoleeza Rice oder der terroristischen Prediger Muktada al-Sadr als ‚einflussreichste Persönlichkeiten‘ aufgeführt werden.

Nicht grade Leute, die zum Beispiel der WELT-Redakteur in die Nähe seines All-American-Girls gerückt sehen möchte.