Na gut. Ich geb’s ja zu. Das usw. passt da gar nicht hin. War ein Test. Und? FuF hat mein usw. nicht in Konsorten verwandelt. Wieso eigentlich nicht? Muss ich mir Sorgen machen? Werde ich mit gemeiner Missachtung gestraft? Ist das eine Verschwörung gegen mich?

Michlmayr! Wo bist du?

Stimmt ja. Mit Sturmhaube und Blinklicht im Einsatz. Europa zu retten. Ich möchte ein Foto davon! Äh. Ja. Leider bin ich kein Österreicher (was ich überhaupt nicht kommentieren wollte), drum kann ich auch hier jetzt mit keinem der offenbar unendlich vielen existierenden Variationen von –griffig das Thema vertiefen. Obwohl ich das wollte. Das klingt immer so schön anrüchig-ernst. Ich schweife ab.

Also. Mir ist gestern aus heiterem Himmel eine Apfelsine auf den Kopf gefallen und obwohl ich nicht in Österreich lebe, wo so was (seit 1952) bestimmt öfter passiert ist, war mir sofort klar: Hier stimmt was nicht. Nur was? Vorsichtig sah ich mich um – es war heller Tag und Michlmayr demnach noch in der Anstalt – und da war er!

Nein. Doch nicht Michlmayr. Ein bärtiger Mann. Ein vermummter bärtiger Mann! Noch nicht geschnallt? BÄRTIG? VERMUMMT? Sie sind wohl nicht der/die Hellste? Wie auch immer. Der unheimliche bärtige vermummte Mann näherte sich mir schleichend. Außerdem hatte er einen Knüppel dabei, mit dem er provozierend im Takt auf den Gehweg schlug.

Ich hatte Angst!

Da fiel mit Til Schweiger ein. Wieso eigentlich? Wenn ich da drüber nachdenke, ist das doch sehr befremdlich. Ein Schaden durch die Apfelsine usw.? Etc.? Schon wieder nix? Ich habs satt! Total satt! Von mir aus. Also Herr Schweiger erzählte neulich im Fernsehen, wie er von entsetzlichen Spoilern überallhin verfolgt wird, weshalb er fürchterliche Angst hat, aber trotzdem tapfer jeden Tag so gegen Mittag aufs Neue aufsteht und sich der Gefahr stellt. Was gelegentlich sein Aussehen erkläre. Und nicht etwa Alkohol oder gar verbotene Substanzen. Leider hatte ich keinen Alkohol dabei. Aber in meinem Einkaufs-Beutel zwei Päckchen gefrorene Erbsen.

Und schon wieder bin ich mir nicht sicher, was der gemeine Österreicher darüber weiß. Ich bin ja überzeugt, dass ein Volk das ‚Schiraffe‘ und ‚BaBa‘ sagt semantisch sicherlich top ist, aber kennt es auch die Vielfalt der gefrorenen Erbse? Hier in Deutschland sind gefrorene Erbsen das Allheil-Mittel schlechthin. Sie eignen sich bestens zum Kühlen gebrochener Zehen, Beulen überhaupt und Zahnweh-Gesichter. Des Weiteren für Gesellschafts- und Geschicklichkeits-Spiele, als anpassungsfähige Verpackungs-Füllsel und natürlich für allerlei lustige Streiche. Zum Beispiel (Hallo?) beschmeißen deutsche Gäste Neu-Verheiratete gern mit Gefrier-Erbsen, aus purer Güte selbstverständlich. Eiskalt bematscht und grün bekleckert vergeht den meisten im Nu ihr Hab-dich-lieb-Grinsen.

So soll es sein.

Während ich also tiefe filosofische (das sieht seltsam aus) Gedanken wälzte – über Erbsen – war der BÄRTIGE, VERMUMMTE Mann mit dem Knüppel (Tack-tack-tack) beinahe bei mir. Ich begann zu weinen, machte die Augen zu und schwang verzweifelt meine Einkaufs-Tüte.

Als ich mich endlich wagte, meine Augen wieder aufzumachen erlitt ich einen Schock! Denn stellen Sie sich mal vor. Dem bärtigen Mann war die Vermummung vom Kopf gefallen (eigentlich war der ganze bärtige Mann gefallen) und darunter hatte er eine Glatze! Niemals, never ever in meinem ganzen Leben war mir so. Also mir war schon mal so, nicht genau so, aber – egal.

Ein MANN mit BART und GLATZE!

Schlimmer geht’s nimmer, da geben Sie mir doch Recht! Und überhaupt, dieses grauenerregende Bild: Da lag dieser bärtigen Mann mit Glatze und weggerollter Vermummung und daneben sein Knüppel, der unten sogar mit Eisen beschlagen war. Außerdem hatte diese Mords-Waffe einen Griff (!), sicher damit vermummte Bärtige besser zuschlagen können. Ähm. Hätte können, sollte ich wohl bei diesem sagen.

Ich war ein bisschen unsicher was ich machen sollte. Der Weg ist echt schmal und Leute auf Fahrrädern – die hierzulande stets denken, sie sind Herr Armstrong auf Droge – könnten Schaden nehmen. Was ja nicht unbedingt abzulehnen wäre, doch dann bemerkte ich plötzlich schaudernd, dass meine Erbsen hin waren. OHGOTT! Vor Entsetzen völlig verunsichert drehte ich mich in Richtung Aldi und trabte los. Um neue zu kaufen. Gefrier-Erbsen. Schließlich, wer weiß wann ich wieder welche brauchte. „Geh nie ohne Erbsen raus!“, hat mir erst neulich ein lieber Mensch ernsthaft geraten.

Zwei Straßen weiter kamen mir ein paar Leute entgegen und fragten irgendwie gehetzt, ob ich ihren Opa gesehen hätte. Sie guckten so belämmert, drum taten sie mir leid. Mir war ja sofort klar, dass der verdächtige vermummte Bärtige den Opa um die Ecke* gebracht und den Leichnam irgendwo verscharrt hatte. Beklommen schütteltet ich den Kopf und ging schnell weiter. Es wurde ja bald dunkel und dann würde Michlmayr über die Welt wachen.

Aber bis dahin?

_____________________________________________________________

*Sagt man das in Österreich auch? Wenn nein, das heißt: Abmurksen, umnieten, platt machen, eliminieren, beseitigen etc. (schon wieder keine Korrektur!)

Oder, für alle politisch Korrekten: In eine alternative Daseins-Form transferieren.

Nachtrag: Das mit der Apfelsine ist mir immer noch ein Rätsel.

FinisNoXx