Keine Ahnung. Beziehungsweise, na ja. Doch. Vielleicht. Irgendwie hat mich da der Hauch einer Idee angeweht. Weshalb ich mich jetzt mit Österreich befasse. Nein. Das ist keine Drohung. Obwohl. So gesehen lehne ich mich ja tatsächlich ziemlich weit aus dem Fenster. Wenn ICH die Wahl in Österreich kommentiere. Angesichts der Tatsache, dass ich keinen von denen kenne. Die sich zur Wahl gestellt haben. Ist eh uninteressant. Viel interessanter ist die Frage, wo ich hin könnte. Am naheliegendsten wäre wohl Österreich, sowohl geographisch wie auch sprachlich. Mit viel Glück verstehe ich ein Drittel von dem, was da wer zu mir sagt. Na gut. Davon vermutlich die Hälfte falsch. Wuarscht is. Ich tu einfach so.

Das kann ich gut, denn denken Sie mal! Ich sag sogar schon: Gib mir mal das Keks da! Äh. Keks? Da fällt mir ein. Herr van der Bellen ist mir irgendwie bekannt. Wollte der sich nicht der Popularität halber in Herr von Miauen umbenennen lassen? Behauptete ein Blogger. Hier. Und deshalb habe ich ein ganz komisches Gefühl. Am Ende hat der gelogen? Auch egal. Um mal was Grundsätzliches voranzustellen. Jetzt sind Sie nicht so pingelich*. Ich bin ja noch fast am Anfang. Wo war ich? So geht’s. Ach ja. Grundsätzliches.

Ich bin KEIN Piefke.

Das ist ein sehr verletzendes Wort. Und es klingt schäbich*. Außerdem berlinerisch und das ist eine strafbewehrte Beleidigung in Deutschland. Nur dass Sie das wissen. Nicht mal anerkannte Irre wollen Berliner sein. Stellen Sie sich mal vor der Wowereit (Das ist der „Und das ist auch gut so “-Klauer**) hat mal gesagt, Berlin wäre arm aber sexy. Ich könnte ja jetzt ganz deutlich sagen, was jedem dazu als erstes in den Sinn kommt. Oder vor Augen schwebt. Schwebt? Nee. Dass denn doch nicht. Ich schweife schon wieder ab. Außerdem bin ich eine Dame! Ich sehe vor meinem inneren Auge keine Nutten. Deshalb erläutere ich den Satz so: Das ist einer der üblichen Berliner-Euphemismen für: Geld her, wir wolln kiffen und saufen ohne zu arbeiten! Außerdem brauchen wir die Penunse für unsere tägliche 100-Euro-Weitwerf-Challenge auf dem BER. Hinten stehen immer schon unsere Politiker und sammeln die Kohle ein. Versteht sich von selbst. Als Hesse bin ich ein Zahl-Depp für die. In Hessen müssen die Kinder Essens-Geld bezahlen und die Kitas sind auch nicht grade billig. In Berlin ist das alles kostenlos.

Hm. Wie komme ich auf Berlin?

Dabei wollte ich doch stringent (bin ich schlau !) beweisen, wieso mich Österreich als Migrant aufnehmen MUSS! Migrant. Ich migriere? Klingt als hätte ich ein heikles körperliches Problem. Na und wenn schon. Des ged ma am oasch vorbei. Ich kann nämlich Schiraffe sagen! Und ich weiß, was das ist! Ich bin halt obagscheit! Und ich esse mächtich* gern Sacher-Torten. Ja, ja. Der Plural ist gewollt. Gut, Berge kann ich nicht leiden. Macht nix, die fallen eh bald runter. Dafür habe ich absolut nix gegen einen Schmäh. Was immer das ist.

Bedauerlicherweise habe ich eine leichte Bazillen-Phobie, mit Küss-die-Hand-Gnää-Frau ist also nichts bei mir. Aber ich verstehe mich bestens auf sehr charmante Ausreden. Wie: Ach! Pardon, ehm hot mi mei Hund oschifft. (Seltsamerweise ist der Mann davongelaufen. Schätze ihm war übel. Er hat so gegurgelt.) Letztens hatte ich keinen Hund dabei, da habe ich mir volle Kanone über die Hand geleckt und fröhlich „Schleich di! “ gerufen. Das wollte ich schon immer mal sagen. Hat übrigens geholfen.

Und ich weiß schon wieder nicht mehr, was ich wollte.

Ach so. Die Wahl. In Österreich. Meiner zukünftigen Heimat. Scheiß auf die Wahl! Ist eh gschissn grissn für die Etablierten. Und außerdem: Wen jucken grad solche Dschungögurkn*** ? Mich nicht. Dafür übe ich schon fleißig. Wie Sie ja sehen können. Jetzt sind Sie aber fui beeindruckt, was! Und wenn nicht, appelliere ich an ihr Mitgefühl! Sie sind doch bestimmt ein Guter Mensch. Und da können Sie ja nicht ernsthaft wollen, dass ich hier bleibe! Mit Gauck und Merkel in einem Land! Allerdings dürfen Sie mich nicht dauernd so be-plemmen. Erst lerne ich ‚Auf Wiedersehen‘ heißt ‚BaBa ‘ (was ja an sich schon randwertich* klingt) und jetzt heißt es plötzlich ‚ Ässbestäck!‘.

Ich bin überzeugt, das ist ein Ablenkungsversuch. Und wenn sich hier schon jeder seinen BeiBei-Gruß aussuchen darf, dann nehme ich natürlich meinen allerliebsten.

GLOBULI!

Ihr Blunzn!

Oder wars Oaschgräuler?

Das sind doch Komplimente?

Bestimmt.

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Nachtrag: Ich bitte um eine Petition zu meinen Gunsten!

Ich kann sogar das Testwort, ha!

Oachkatzlschwoaf.

Und falls es stimmt, dass die Urösterreicher keine Sprache kannten, sondern sich durch Jodeln verständigt haben (Internet-Historie!) na, denn lerne ich eben Jodeln. Wie schwer kann das sein?

(Ist ja schon gut. Nein! Ruf keinen Notarzt. Mit mir geht’s nicht zu Ende. Ich übe Jodeln.)

*Ich laut-schreibe! Eine anerkannte Schreib-Lern-Methode in deutschen Grund-Schul-Klassen. Bin ein Fan von. (Müsste ja eigentlich fon schreiben. Na ja. Schwamm drüber.)

**Nein, das Zitat stammt nicht von Wowereit. Von dem stammt so gut wie nix, wenn ich schon mal dabei bin. Jedenfalls nix mit einem Funken sittlichen Nährwert oder Nutzen für Berlin. Falls da noch was nutzt.

***Das kann ich nicht mal aussprechen.

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FinisNoXx