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Bekam ich nicht etwa einen Herrn Pullmann, der behauptete mein Verlobter zu sein. Das wäre erstens peinlich und zweitens völlig sinnlos; in mehrerlei Hinsicht. Geben Sie sich keinen albernen Vorstellungen hin. Es ist eh nicht das, was Sie schon wieder denken.

Nein. Ich bekam eine Mail. Gut. Ich bekam einen Haufen Mails, die meisten mit den üblichen ‚Bist du schon tot?‘-Anfragen, aber diese eine hat mich aus meinen – sowieso noch nicht sicheren – Latschen gehauen.

„Du bist gemein!“, schrieb ein lieber, wenn auch etwas verstörender Freund von mir. In extra großer Schrift. Ich kann ihn gut leiden, ich kenne ihn beinahe seit meinen Kindertagen, deshalb nehme ich es gelassen hin, dass er ein warmduschendes Weichei ist. Schließlich ist das heutzutage ja nicht etwa die Ausnahme.

Und außerdem habe ich ihn gerne.

Er ist ein Weltbürger! Ja, genau.

Ich kann Ihnen versichern, es hilft gar nichts die Augen zu verdrehen oder lauter und lauter zu seufzen, wenn er dergleichen todernst von sich gibt. Das einzige Resultat nämlich sind hektische Rumhüpfereien und Unmassen von Pillen. Selbstverständlich homöopathische. Immerhin. Von ihm habe ich einen meine Lieblings-Ausrufe für jede Art von Veranstaltung im Falle einer Verlegenheit.

Ja, ja. Wann komme ich schon in Verlegenheit.

Trotzdem, ich schwöre – und habe dieses Mal sogar Zeugen hier – dass ich bei einer sehr edlen Vernissage (ich betrachtete das Werk: ‚Stadt der Zukunft‘ und antwortete auf die Frage des Künstlers: ‚hätte selten einen rottigeren Haufen zermatschter Tomaten auf einer Leinwand gesehen, wäre allerdings begeistert über den Trick, die waagerecht zu halten‘), im Angesicht der bitter entgleisten Gesichtszüge des Kunstschaffenden tatsächlich eine Mikro-Sekunde so etwas wie (naja, sagen wir mal) Bedauern empfand.

Also rief ich, ich hatte das Zeug in der Tasche (denn wie der Weltbürger immer eindringlich warnt, sind Vernissagen Pfuhle toxischer Risiken, getarnt als Nahrung) mit emphatisch-pathetischer Stimme: „GLOBULI!“

War ein voller Erfolg.

Der Künstler umarmte mich und seufzte gerührt, ich hätte es als Einzige erfasst. Das war gruselig. Allerdings kann ich auf der Haben-Seite verbuchen, dass ich seit den sich viral verbreitenden ‚GLOBULI‘-Rufen noch selbstgefälliger geworden bin.

Andererseits wollte ich hier und heute eigentlich nicht über meine gesellschaftlichen Erfolge parlieren.

Ich war also gemein. Aber warum? Fragte sich mein noch nicht ganz wieder hergestelltes Gehirn. Ich war mir keiner Schuld bewusst, nein wirklich. Ich lag zwei Tage fast weggetreten im Bett.

Und mit meinem Weltbürger habe ich seit mindestens zwei Wochen nicht mehr kommuniziert. Er geht mir ein bisschen auf die Nerven, ja, der Arme ist so was wie meine persönlichen ‚les dix plaies d'Égypte‘, obwohl die mittlerweile auch ganz andere Sorgen haben. Also nicht die Sorgen. Die Ägypter.

Wie dem auch sei.

Dieser gequälte Aufschrei einer geplagten Seele (ich kenne meine Pappenheimer) mystifizierte mich. Sozusagen. Ich lag noch eine Weile starr da – um weitere Schmerzen zu vermeiden, dann entschloss ich mich schneidig, der Sache auf den Grund zu gehen.

Ich machte den Fernseher an. Fatalerweise ZDF.

Es ist ein Wunder, dass ich noch lebe!

In mein noch sehr mimosiges* Hirn gellte (im wahren Sinne des Wortes), die schrill gepfiffene Botschaft von Frauen aus diesen und jenen Bewegungen, die sich in Köln auf der Treppe der Schande zum gemeinsamen Trillerpfeifen-Pfeifen und Schunkeln gegen Vergewaltigungen zusammengefunden hatten. Natürlich mit ‚Refugee Welcome!‘-Schildern dabei.

Ich bin sehr, sehr krank. Sagte ich mir.

Daraufhin behauptete der Fernseher ungerührt, die Polizei in Köln hätte auf Anweisung von Innenminister Jäger und Frau Reker die Ordnung wiederhergestellt und 1600 gewalttätige Personen, die jeder Zeit in Gewalt hätten ausbrechen können, mit 1600 Polizisten und Wasserwerfen auseinandergetrieben.

Hurra?

Notgedrungen rappelte ich mich hoch. ‚PEGIDA, Nazis!‘, kreischte die Moderatorin mit heiligem Zorn in den Augen. ‚Die Polizei hat durchgegriffen!"

Ach? Hatten die etwa auch Frauen überfallen? Autos angezündet? Häuser? Auf die Polizei geschossen? Das wurde ja immer schlimmer. Mir wurde anders, während die ZDF-Frau weiter gellte: "Übertreibungen von organisierten Hetzern sollen die deutschen Bürger radikalisieren! Es ist bewiesen! Es waren organisierte Drogenhändler-Banden, die angestiftet wurden die deutschen Bürger aufzuhetzen! Dabei stehen die meisten voll hinter der Politik unserer Kanzlerin!** Außerdem ist ein wirkliches Verbrechen geschehen, das jeden deutschen Bürger empört: Ein Zufluchts-Haus wurde mit Paintball-Kugeln angegriffen! PAINTBALL-KUGELN! Es wurde eine Sonderkommission gebildet!“

Ah!

Was für eine Erleichterung.

Savvy?

Non?

Na, hören Sie mal. Ich bin ins Koma gefallen und habe alberne Träume. Und Sie sind bestenfalls eine nervende Halluzination.

Oder um es mit Yoda zu äh sagen: „Niemals du darfst vergessen! Deine Wahrnehmung bestimmt deine Realität!“

Na wie beruhigend. Ich bin also in einer Nervenklinik in der Hölle an einen Stuhl festgebunden und muss mir wieder und wieder das Geschwätz von Frau Roth, Frau Göring-E., Herrn Oppermann und so weiter anhören.

Hilfe!

*Ich verunstalte so viele Worte wie ich will

**Drogenhändler stehen voll hinter Frau Merkel? Ach? Das war mir neu. Überrascht mich jedoch nicht wirklich.

FinisNoXx