Die Romantikkomödie ist beseelt von Witz, Charme, Humor und einem Happyend der für sich Auserkorenen. Im Fachjargon werden sie „Sandalenfilme“ genannt, hauptsächlich wegen der klimatischen Atmosphäre der südländischen Ländern. Da trägt man keine Winterstiefel.

Geschichtliche Hintergründe wie vom Auszug aus Ägypten, ja die hätte man besser in die Pyramiden gesperrt, und Moses wie er das Meer teilt: Pazifik du kommst dahin, Atlantik du dahin und Indischer Ozean? Hhm??? Nochmal Hhm??? Ab nach Indien mit dir. Wenn es damals schon Facebook gegeben hätte, wäre es einfacher gewesen. Er hätte auch keine 40 Jahre gebraucht, um heim ins Gelobte Land zu kommen, einfach bei der Navy oder den Marines nach einem Navigationsgerät fragen.

Moses war auch für die 10 Gebote verantwortlich, als er auf den Berg „Sündiges Ei“ stieg, um aus einem brennenden Drombusch zu erfahren was man darf und was nicht. Das Elfte passte nicht mehr auf die Steintafeln.

11. Gebot:

"Wenn Du was ersteigern möchtest, sei es auf Ebay oder bei anderen Versteigerungen, dann musst Du einzig und allein der Höchstbietende sein."

Bibelgeschichten vom Alten Testament. Arsche Noah und sein Gassenhauer „Wann kommt die Flut?“, vor ein paar Jahren gecovert von Witt und Nepper. Er zimmerte ein Boot, wo er alle Tiere paarweise unterbrachte, Männlein wie Weiblein. Da damals vermutlich kein Tierarzt anwesend war, ist die Dunkelziffer nicht überliefert. Wer schaut schon bei einem Elefanten nach, ob er zum Gynäkologen oder zum Urologen geht. Rüssel ist Rüssel!

Gott sei Dank hat Dr. Emmett Brown in „Zurück in die Zukunft“ eine Zeitmaschine gebaut, denn sonst würden wir nicht wissen, dass Obelix für die Schönheitsoperation an der Sphinx-Nase verantwortlich ist. Wir müssten den Evangolen und Kathoden Glauben schenken. Den meisten ist aber vermutlich viel lieber, Cleopetra im Fernsehen zu sehen. Langes schwarzes Haar bis unter die Bauchnebelgegend, einen wunderschönen Körper wie aus Adams Rippe gemeißelt. Bei Ihrer Schönheit bekommen wahrscheinlich manche Männer Tollwut und fangen an zu schäumen und sollten sich eine Nummer größer im Feigenblatt zulegen.

Viele Filme handeln von dem Zimmermann´s Sohn Jesus von Lazarett, der bei seinem Vater die Ausbildung Abbrach um Gottes Sohn zu werden. Habe natürlich beim Schreiben dieses Blogs ermittelt: Karel Gott hat 4 eigene Töchter, weitere Nachforschungen sollte dringendst das FBI, CIA und Scotland Yard anstreben. Denn das ist laut Ergo-Versicherung eine Falschmeldung.

Geboren in einem Stall nahe Bettelheim, besucht sogleich von den 3 Weißen, wobei einer allerdings Schwarz war. Er diente den Menschen als Heiler und Prophet. Er konnte übers Wasser gehen, aber warum hat er dann dann die Opfer der Titanic nicht gerettet? Unterlassene Hilfeleistung nennt man sowas. Er wandelte Wasser in Wein um, die Familien der späteren Alkoholabhängigen klatschten mit Freude in die Hände! Er heilte viele Kranke von Ihren Leiden, die Ärzte und Doktoren dankten es Ihm: Alle arbeitslos! Es bezahlt doch niemand eine Brustvergrößerung, wenn es jemand gibt, der das umsonst macht.

Er sendete seine 12 Apostrophen in die Welt hinaus, die Menschenfischer bekehrten die Welt. In einigen Ländern ist dies ein äußerst schwieriges Unterfangen, da diese hauptsächlich aus Wüste und Sand bestehen. Geschweige denn, dass ich diese Männer je mit einem Besen in der Hand in den Filmen gesichtet hätte. Aber man wächst ja mit seinen Aufgaben. Menschenfischer sind auch heutzutage vermeert an Stränden, Buchten oder auf Hoher See zu finden, angestellt bei Organisationen wie Coast Guard oder Baywatch.

Er hatte viele Neider, vor allem unter den Doktoren. Vom Perfektem Stadthalter von Jerusalems, Pontius Pilates, wurde er dann auf das Kreuz gelegt, zumindest gab er den Befehl dazu. Das letzte Abendmahl am Abend davor kostete ein paar Silberlinge und wurde von seinem Freund und Koch Judas zubereitet.

Herr vergib ihnen, den sie wissen nicht was sie tun. Noch mehr Auspeitschen? Noch mehr Geiseln? Noch mehr Bekreuzigungen? Manche bekommen einfach nicht genug...