…Liebe Deinen Nächsten! Der männliche Schwellkörperwegweiser, umgangssprachlich die Wünschelrute genannt, ist dazu Auserkoren in die Tiefen der weiblichen Pyramiden vorzudringen.

Neuerdings ist es in Mode gekommen, sich Westen umzuschnallen. Um in Walhalla ach so viele Einweg-Jungfrauen sein Eigen zu nennen. Diese sind zwischen 24.08. und 23.09. geboren. Das Phänomen tritt äußerst oft in der islamischen Welt auf. Aber haben diese Individuen auf dieser Welt ein so schlechtes Sexleben? Wird es, wenn die Stalinorgel abgestorben ist besser?

Oder bekommt man nur die übriggebliebene Resterampe ab? Es glaubt doch niemand, dass der Vikinger-Gott Odin nicht zuerst selektiert? Es bleiben die Bulimie-Lattenröste. Die gesichtsverunfallten Damen. Oft hilft nicht mal mehr ein Indianer-Makeup.

Viele Männer werden von ihrem Orgasmus-Joystick gelenkt, bis er negative Schwingungen verbreitet. Schwingungen ist zuviel gesagt! Es sind wohl eher die letzten Zuckungen. Es sei denn, man hat mit der Apotheke seines Bedauerns eine Flatrate abgeschlossen.

Die imaginäre Trophäen-Sammlung denunziert selbst jeden Jäger. Alles vorhandene Blut wird in die Hemisphären der Wollust gelenkt. Ab und an kommt es vor, dass man an einer 3-Minuten-Demenz leidet. Nicht bekannt ist mir, dass jemand an einem Aneurysma im Hauptgehirn leidet. Bin ja auch kein Urologe und lese nicht in diversen Fachzeitschriften nach.

Das Kennenlernen, Verlieben und Heiraten birgt oft viele Geheimnisse...

Sie zu Ihm: „Möchte Dich kennenlernen, gehen wir Essen? Ich habe einen Tisch bestellt.“ Er: „Meine liebe gehirnamputierte junge Dame. Essen ist zirka 500 km weg. Und einen Tisch bestellt man normalerweise beim Schreiner!“

Er zu Ihr: „Möchte mit Dir Alt werden, möchtest Du mich heiraten?“ Sie: „Sorry, geht nicht. Im Kirchenchor singe ich Sopran!“

Darum prüfe, wer sich ewig beendet!

Das Gelübde bei der Trauung, habe mal eines für die männliche Spezie darnieder geschrieben:

„Auch wenn Deine Orangenhaut zur Plantage wird, auch wenn Deine Möpse auf Erbsengröße schrumpfen, auch wenn Dein Körper Kollateralschäden davonträgt und auch wenn Dein IQ ins Negative rutscht. Ich werde Dich immer lieben, nicht so wie mein Fußballverein, halt anders.“

Bei der Hochzeit gibt es viele Bräuche, die einzuhalten sind.

Das Brautstrausswerfen. Diesen möchte aber doch keine fangen. Denkt aber eigentlich niemand an die armen Tiere? Sind sie krankenversichert? Was ist, wenn der Strauss auf einer jungen Dame landet? Und diese Kollateralschäden davonträgt?

Ein weiterer Brauch ist: Was Altes, was Neues, was Blaues und was Geborgtes.

Er: „Hast alles?“. Sie: „Neu ist mein Hochzeitskleid, dass Du bezahlt hast. Geborgt habe ich mir einen Dildo, falls Du es heute Nacht nicht bringst. Alt und Blau fehlen.“ Er: „Hhm? Fülle Deine Oma ab und trage Sie Huckepack. Wenn Sie wieder nüchtern wird, ziehe Ihr ein Schalke-Trikot von mir an.“.

Sie zu ihm: „Ich möchte ein Kind von Dir“. Er zu ihr: „Leider habe ich aus meinen vergangen Beziehungen keine Nachkommen. Wage es jedoch zu bezweifeln, dass wenn die potenzielle Mutter ihr Kind an Dich abgeben würde“.

Hochzeitsnacht!

Er kommt ins Zimmer, zieht sich esoterisch aus. Erst die Tennissocken aus den 1980er Jahren, jahrzehntelang nicht gewaschen. Dann die einst pressgenaue Boxershorts, die mittlerweile hier und da ein Vakuum gebildet hat. Dann das nicht mehr benötigte Muskelshirt. Sie freut sich! Winkelt ihr rechtes Bein willig an. In Gedanken ist sie eine Empfangsmitarbeiterin, der es ordentlich besorgt werden muss! Sie haucht den Satz „Leg Dich auf meine Eierstöcke und habe epileptische Anfälle!“ Er blickt auf und sagt: „Kannst Du Wäsche waschen?“.

„Nenne mich Moses! Leg Dich hin, mach Dich nackig. Ich teile gleich das Rote Meer...“!

Ca. 3 Minuten später:

Er zu ihr: "Habe ich Dich jetzt befridigt?“...