Enthüllung!
Ein den Medien zugespieltes zeitgenössisches Dokument enthüllt nun, warum die Grünen in Österreich nicht mehr im Parlament sitzen! Eine Sensation! Es handelt sich um ein Video, das einen Abgeordneten der Grünen und seinen Sekretär beim Einstudieren einer Rede im Büro des grünen Abgeordneten hinter seinem Schreibtisch aus Pappmache zeigt. Hier, exklusiv für Sie, meine lieben Leser und Leserinnen, die Abschrift davon!
Abgeordneter, enthusiastisch: „meine lieben gesinnungsgenossen! brüder und brüderinnen …“
Sekretär unterbricht: „ähm, für brüderinnen gibt es ein anderes wort! nämlich schwestern!
Abgeordneter, fragend: „wie jetzt? schwestern? nein, schwestern sind die, die ich aus dem club kenn und der pratersauna. ach, da war ich lange nicht.“ (gerät ins Schwärmen) „ich bin jetzt mehr in der langen gasse, da …“
Sekretär unterbricht erneut: „sie meinen schwuchteln. nein, die frauen heißen schwestern. also, noch mal von vorne!“
Abgeordneter, etwas weniger begeistert: „meine lieben gesinnungsgenossen! brüder und schwestern im geiste. meine lieben androynen menschen, mann zu frau menschen, frau zu mann menschen, pangender menschen, transweibliche menschen, transmännliche menschen, transsexuelle männer, transsexuelle frauen, two to spirit drittes geschlecht menschen …“
Sekretär unterbricht entnervt: „sie werden jetzt doch nicht im ernst alle 60 geschlechter aufzählen?
Abgeordneter, tadelnd: „das sind unsere einzigen wähler, aber bitte, wie sie meinen! ich fahre fort … wir haben uns heute hier versammelt, um …“
Sekretär, tadelnd: „erstens, es ist keine hochzeit und zweitens sie haben die restbevölkerung vergessen, herr abgeordneter!“
Abgeordneter, mit den Augen rollend: „muss das sein? wir sind sowieso mehr als die …!“
Sekretär: „was für eine frage! selbstverständlich …“
Abgeordneter: „also gut.“ (verzieht verächtlich das Gesicht) anwesendes dreckspack!“
Sekretär, entsetzt: „so können sie das nicht sagen!“
Abgeordneter, trotzig, fragenden Blickes: „ähm, wieso nicht? wenn es doch stimmt.“ (überlegt kurz, bevor er in Rage geraten fortfährt) „brauner mob, verachtenswerter, raus aus österreich, raus aus europa, raus aus der welt. wir hassen euch, ihr gesindel, widerwärtiges. verreckt alle …“
Sekretär, der in der Zwischenzeit einen Joint gedreht hat, bremst den Abgeordneten beschwichtigend ein: „nehmen sie einen zug, das beruhigt. ich hatte heute schon sieben stück …“
Abgeordneter, dankend: „danke, bruder. das hab ich jetzt gebraucht. vielleicht mache ich bei punkt fünf der rede weiter? ja, das passt gut. legalisierung von cannabis“ (lacht) „damit wir endlich unsere gesinnungsgenossen entkriminalisieren. hehehe.“
Sekretär, mahnend: „herr abgeordneter, sie haben die einleitung noch …“
Abgeordneter, resignierend: „ja, ja. ok. anwesendes restvolk! zufrieden?“
Sekretär, lacht hämisch: „ja, das geht. wir sind ohnehin mehr. und jetzt, wo wir die absolute haben …“
Abgeordneter, stolz: „na eben. jetzt wo wir die absolute haben. haben wir die? wie haben wir das gemacht? egal. ich komme zu punkt sechs. werte genossen, anwesender brauner pöbel! stolz verkünde ich die begründung eines neuen vereins unter grüner vorherrschaft. neben den bereits bestehenden organisationen #häuseln für alle sechzig geschlechter, #u me too, aber so was von! und #nazis! verreckt alle!, #gegendert wird alles, außer steine gibt es nunmehr neu und das erste mal im free österreich #rechtschreibung für rechte sautrotteln, verpflichtend. wir haben einfach die deutschkurse für migranten gestrichen. ja, das war ein geniestreich!“ (steigert sich begeistert hinein)
Sekretär: „herr abgeordneter, sie haben etwas wichtiges vergessen! achten sie auf ihre gestik!“
Abgeordneter, nachdenklich: „vergessen? mhmmmm. das muss vom kiffen kommen. ich vergesse in letzter zeit immer wieder …“
Sekretär zeigt dem Abgeordneten grinsend den Stinkefinger.
Abgeordneter: „ah, ja, aber jetzt …!“ (Abgeordneter zeigt den Finger und lacht!) „geht’s olle scheißen, ihr wappler! und ab heute schreiben wir alles klein, so schaut es nämlich aus …
und …“
CUT!
