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eine Chronik ohne Happy End

Dabei wars so schön, so viel Freude, echte Freude ohne Ironie. Wieder durchatmen können, neue Hoffnung aufsaugen. Besser könnts nicht kommen.

Es ist völlig klar, das man nach einer Woche Psychiatrie nicht geheilt herauskommt, das ist ein langer Prozess. Sehr viele Therapiestunden, eingehende Gespräche mit den Therapeuten. So kann das Glück langsam dauerhafter bleiben, die Depressionen seltener. Ich weis nicht, ob man es jemals schafft, die Depressionen ganz loszuwerden.

Der Rückfall

Gerade so ein Hochgefühl, plötzlich lässt eine Kleinigkeit das fragile Emotionsgerüst wieder einstürzen. Man glaub gar nicht, wie sensibel so ein neues Hochgefühl ist, ein einziges Wort kann da wieder alles vernichten. Und so ists geschehen.

wieder vor der Firma warten

Eine kleine Unterhaltung um die Zukunft in der Arbeit und ich geh wieder erst 2 Minuten vor der Öffnungszeit in die Firma. Dabei sieht mich der Kollege warten und Augenblicklich ist die Angst da. Mit einer Ausrede bin ich zwei Stunden früher gegangen.

ob das Sinn und Zweck der Arbeit ist ?

Und plötzlich wird man wieder Nervös, so Nervös das das Arbeiten eine Qual ist. Um nicht umzukippen und nicht alles falsch zu machen muss man sich so sehr Konzentrieren, das kaum noch Energie für anderes da ist.

warum kann man Depressionen nicht erklären ?

Es so irrational, es in Worte zu fassen ist kaum möglich. Ja, ich kann sagen das ich mich schlecht fühle, aber wie erklärt man, das man sich nicht in die Firma traut? Der Kollege sieht mich, und ich traue mich noch viel weniger rein zu gehen. Etwas erklären das man selbst nicht versteht, wie kann man das?

Und die Angst ist wieder da

die Angst nicht verstanden zu werden. Die Angst, allein zu sein. Wie kann man einen mögen, wenn er sich selbst nicht mag. Man fängt an sich zurück zu ziehen damit man Kritik an einem nicht hören muss, das dabei auch die Freundschaft leidet, nimmt man in Kauf.

Das erste Mal hab ich Angst um meine Freundin

Ich weis keine Möglichkeit, wie ich mich Verhalten soll, damit ich mich nicht zurückziehe, es ist so irrational. Und ganz Ehrlich, klingt vielleicht blöd, aber ich hab echte Angst, hier nicht mehr verstanden zu werden. Ich möchte einfach Ausdrücken, was Depressionen aus einem Menschen machen. Wie sie ein Leben ändern können, bis zur

Angst vorm Leben

Plötzlich beginne ich wieder "Lebt wohl" zu denken, dabei will ich das gar nicht. Gerade Heute war meine Freundin auf dem Begräbnis eines Freundes, der sich Umgebracht hat. Was soll man ihr nur sagen? Das man daran denkt, aber es eh nicht macht? Sie hat gesagt, egal was ist, sie ist da für mich. Ich frag mich, obs in dem Moment was nutzt

Am Vormittag hab ich noch einen frölicheren Blog bearbeitet

Jetzt ist es irgendwie anders, so schwer erklärbar. Ich bitte euch einfach, verzeiht mir, wenn ich das schreibe und ich hoffe ihr mögt mich wenigstens einwenig. Ich möcht so gerne hier bleiben. Weil,

hier auf Fisch und Fleisch gehts mir einfach gut

Ich bin euch so dankbar