1) Die Sicherheitskontrolle am Flughafen
Ja, ich weiß, sie ist notwendig. Aber kann mir jemand bitte erklären, warum sie auf so vielen Flughäfen unterschiedlich gehandhabt wird? In Wien muss der Laptop aus seiner Hülle geschält werden, was in Lissabon kein Thema ist. Während sich alle Männer bei einem Sicherheitscheck in Paris ihrer Schuhe entledigen mussten, stolzierten die anwesenden Frauen mit mörder-gefährlichen High-Heels durch die Sicherheitsschranke. Um drei Millimeter zu lange Nagelfeilen wird in Berlin ein Theater gemacht, während in Kathmandu die Literflasche Wasser im Handgepäck niemanden interessierte. Und die Beamten in Frankfurt, die meinen Laptop entführten und mir mit verschwörerischer Miene a la James Bond zuraunten: „Er wird auf Sprengstoff untersucht, aber nicht weitersagen", hoben meine Laune auch nicht sonderlich. Was bringt das, bitte?
2) Die Durchsagen des Kapitäns
Abflug: 1 Uhr früh. Schlimm genug. Warum mich der Kapitän und die anderen Passagiere um genau 1:33 aus dem Schlaf reißt, um uns allen mitzuteilen dass wir gerade über den Atlantik fliegen (no-na), wie hoch wir fliegen und welche Temperatur es in Lissabon hat, interessiert mich ehrlich gesagt NULL.
Liebe Kapitäne, kümmert euch doch bitte ums Fliegen und lasst eure Passagiere schlafen!
3) Das Essen an Bord
Ich vermute mal, die meisten Passagiere essen das was ihnen als Bordmenü vorgesetzt wird, weil es gratis ist. Ist es aber nicht. Wir haben dafür bezahlt. Wahrscheinlich kostet es nicht viel, denn ein letschertes Salatblatt zwischen zwei vertrockneten Weißbrotscheiben und einem winzig kleinen Blättchen Käse, kann eigentlich nicht viel kosten.
4) Die Sitznachbarn
Könnte man bitte statt der Sicherheitskontrolle die Passagiere zwingen, ihre Zähne zu putzen und ein Deo zu benutzen? Das kann doch nicht so schwer sein.
5) Das Unterhaltungsprogramm
Zum Unterhaltungsprogramm schreibe ich nur einen Satz: Liebe Fluglinien, vielleicht wisst ihr es noch nicht, aber Mr.Bean ist megaout!
Ende und over!
