Heute schreib ich meinen Beitrag fertig. Ich hab in den letzten Tagen des Öfteren angefangen, aber jedes Mal abgebrochen. Warum? Ich konnte mich nicht durchringen, wieder einen jammernden Beitrag zu schreiben. Ich möchte so gerne etwas Lustiges, Schönes schreiben. Aber ich muss mir einfach eingestehen, dass ich das momentan nicht kann. Also kommt wieder ein jammernder Artikel...

Oft bin ich es wirklich schon so leid, ständig nur negativ zu schreiben. Aber wenn man sich die Beiträge auf f+f durchschaut, fällt einem auf, wie viele Menschen eigentlich an Depressionen und Verstimmungen leiden. Irgendwie fühlt man sich da also verstanden. Man ist nicht allein mit dem Problem. Es gibt bestimmt Leser, die es schon nicht mehr sehen können, aber dann sollen sie diese Artikel eben auslassen. Aber denen, die wirklich leiden, helfen diese Beiträge. Ok, ich gehe schon wieder von mir aus. Mir helfen sie. Ich lese, wie sich andere fühlen, dass sie Suizid-Gedanken haben, dass sie Ängste haben, dass es ihnen sehr schlecht geht – und ich fühle mich nicht mehr allein.

Seit 3 Tagen bin ich schon wieder in diesem Loch. Meine Stimmung schwankt, dass es „der Sau graust“. Ich bin schon wieder an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nicht mehr kann. Alles nervt, jeder nervt, alles ist mühsam. Tränen steigen mir in die Augen während ein Lehrer und der Direktor neben mir stehen. Sie brauchen irgendetwas, ich soll noch schnell was für den Tag der offenen Tür nächste Woche verschicken. Ich kann nicht. Ich hab keine Kraft. Ich will nicht. Ich will heim, in mein Bett, unter die Decke, die Welt ausschalten. Es wäre sicherer für jeden. Für die anderen, weil ich sie dann nicht anfauchen und unhöflich sein kann und für mich, weil mich keiner nerven kann. Am liebsten würd ich heim fahren. Wenn ich in so einem Tief bin, werd ich auch unglaublich sarkastisch. „Na schau mal einer an, mein Freund schreibt mir auch wieder mal eine sms.“ Mensch, reiß dich zusammen und freu dich halt! Gott, ich glaub ich werd jetzt auch noch schizophren. In letzter Zeit rede ich öfter mit mir selbst, versuche mich zu beruhigen und mir gut zuzureden. Naja, wenns kein anderer in meinem Umfeld tut? :-D Ok, zugegeben, ich komm auch nicht wirklich irgendwo hin. Gestern war ich kurz bei einer Freundin, weil ich ihr etwas zurück geben wollte. Sie ist eine tolle Freundin, ihr erzähle ich ALLES! Also hab ich mir vorgenommen, mich wieder mal bei ihr auszujammern. Leider war mein Timing alles andere als gut. Sie musste gleich weg, weil sie ihr Auto von der Reparatur holen musste. Wir haben also nur kurz geplaudert. Und anstatt ihr von meinen Problemen zu erzählen, hab ich mir ihre angehört. Es geht ihr auch nicht gut, sie leidet ebenfalls an Depressionen – wir verstehen uns also. Ich hab ihr angesehen, dass es ihr nicht gut geht und sie darauf angesprochen. Naja, so ist mein Vorsatz, mich bei ihr auszujammern also wieder den Bach runter gelaufen. Ich bin eben lieber für andere da. Wenn ich mich mit den Problemen anderer beschäftige, hab ich weniger Zeit um über meine nachzudenken.

Morgen Abend ist Mädlsabend. Wir haben den Treffpunkt von 18 auf 19 Uhr verschoben, weil wir doch nur Cocktail trinken, anstatt Essen gehen. Nur mit ihr hab ich mir gestern schließlich ausgemacht, dass wir 2 uns doch schon um 18 Uhr treffen, dann können wir noch plaudern, bis die anderen beiden kommen. Vielleicht klappts ja morgen, dass ich mich mal ausrede. Und wenn nicht, hab ich zumindest wieder einige Zeit nicht an meine Probleme gedacht. ;)

Ok, wieder etwas von der Seele geschrieben, jetzt geht’s ein bisschen besser. :)Auch wenn es einmal keiner mehr lesen kann/will – es hilft zumindest, es nieder zu schreiben und nur darum geht’s. Zu tun, was einem gut tut. Ich wünsch euch allen einen schönen Tag – vielleicht wird’s meiner ja auch noch! ;)