Der Eier-Mann ist da

Grüß Sie und klingeling, ich bin der Eier-Mann, für Bestellungen gerade noch rechtzeitig zum Fest. Meine Eier sind für alle Gelegenheiten: Das Blödel-Ei für Auftritte in Talkshows, auf Wunsch auch gemeinsam mit dem Schweiner-Ei, welches explodiert und seinem Namen alle Ehre macht. Das Putzer-Ei auf Rollen mit ausfahrbarem Minibesen macht dann alles wieder gut, nicht nur zu Ostern eine ideale Haushaltshilfe! Ganz aktuell das Oster-Bomber-Ei, eine Waffe in Ei-Form, bunt bemalt und getarnt mit einem großen Mascherl, aber gefüllt mit dem Inhalt von zwölf Kilogramm faulen Eiern, richtet im Umkreis des Abwurfs furchtbare Schäden am Geruchssinn an. Zum Trost dann das Rühr-Ei: Eine süße kleine Spieluhr, die mit einem traurigen Lied eine rührselige Stimmung verbreitet. Mehr für harte Gemüter ist das Flucher-Ei: Es läßt auf Knopfdruck markige Sprüche und Beschimpfungen los.

Man sollte es aber nicht verwenden, wenn das Poliz-Ei und das Kieber-Ei in der Nähe sind: Diese gibt es nur im Doppelpack samt coolem Kapperl und fescher Uniform, eines kann schreiben, das andere kann lesen. Das Kanzl-Ei wird bis zur nächsten Wahl am besten in einer unzerbrechlichen Schüssel aufbewahrt, sonst könnte es vorher kaputt werden. Ich habe aber auch lebendige Eier im Angebot, zum Beispiel die Ei-Dechse, oder Eier aus fremden Ländern, etwa das chinesische Ei-Sen oder Ei-Ter aus Griechenland. Für ganz faule Eier, die es nicht ei-lig habe, kommt das das Spezial-Ai aus Südamerika in Frage. Haben Sie Lust auf Luftveränderung? Buchen Sie bei mir einen Trip auf ein Ei-Land Ihrer Wahl! Wollen Sie zu Ostern doch lieber daheim bleiben, stellen Sie sich einfach einen schön geschmückten Eierbaum in die Wohnung! Für oder besser gegen den Kater nach den F-Ei-ertagen gibt es schließlich das Sauer-Ei mit Essigfüllung oder das Zauber-Ei zur Wunscherfüllung.

Na, war etwas für Sie dab-Ei? Bestellungen zu unschlagbaren Pr-Ei-sen werden ab sofort entgegengenommen!

Die Leiden des alten O.

S. Glück: Mein lieber Herr Oswald Hase, ich begrüße Sie zur ersten Therapiestunde in meiner Praxis. Legen Sie sich doch ganz entspannt hier auf die Couch. Was kann ich für Sie tun?

O. Hase: Sehr geehrter Herr Dr. Sigi Glück, Sie können sich gar nicht vorstellen wie ich aufgrund meines Namens so kurz vor Ostern leiden muß. Jeder sagt Osterhase zu mir, man will meine Eier bemalen, meine Frau hat einen Bau für uns angelegt, wo ich fünfmal am Tag meinen wie sie sagt österlichen Pflichten nachkommen muß, ich konnte sie vor kurzem gerade noch davon abbringen, alle Eier im Hause inklusive meinen auszublasen. Und am schlimmsten sind meine Kinder zu mir, sie wollen mich dauernd streicheln und knuddeln, sehen Sie mal, ich habe schon ganz kahle Stellen hier am Kopf!

S. Glück: Ja, ich kann es erkennen. Vielleicht sollten Sie ja einmal Ihre Familie bei mir vorbeischicken, die scheint eine Behandlung nötiger zu haben als Sie. Haben Sie auch in der Arbeit irgendwelche Probleme?

O. Hase: Natürlich, meine Sekretärin nennt mich immer „Mein süßer Rammler" und Sie können sich vorstellen, daß das nicht gerade förderlich für das Arbeitsklima ist, insbesondere wenn es der Chef hört. Manchmal weiß ich selber nicht mehr wer ich eigentlich bin!

S. Glück: Also meiner Meinung nach scheint dieser Fall eine lange Therapie zu erfordern. Dreimal in der Woche sollten Sie sich schon für unsere Sitzungen Zeit nehmen...

O.Hase: Um Gottes Willen, das geht nicht, ich muß doch meine Aufgaben erledigen!

Oswald Hase springt auf, schnappt seinen Korb mit gefärbten Eiern, legt seine langen Ohren an den Kopf an, bringt seinen weißen Puschelschwanz in Ordnung, streicht über sein Fell und hoppelt von dannen.

Hier noch eine Neubearbeitung eines Klassikers: