Ich weiß nicht recht wie ich es erklären soll. Ich habe ein Problem meine Gefühle zu kontrollieren. Ich nehme einfache Sätze komisch auf. Mir wird abgesagt ich bin gekränkt. Meine beste Freundin mit der ich eh schon so wenig mache sagt in letzter Minute ab und nun? Was mache ich nun den ganzen Tag? Warum sagt sie jetzt ab? Hat sie denn keinen Bock auf mich? Ist was Wichtiges dazwischen gekommen? Ich frage nach. Ja gut eine andere Freundin hat zu gesagt, die sie schon länger nicht gesehen hat. „Ja klar ist ok, macht nichts.“ Tippe ich während mir Tränen über das Gesicht strömen. Manchmal sind es auch andere Gründe wie sie muss noch aufräumen und es geht sich zeitlich nicht aus oder sie muss noch lernen. Trotzdem bin ich gekränkt. Trotzdem weine ich. Trotzdem fühle ich mich zurück gestellt und wieder als „Nichts wert.“

Das gibt es aber anders rum auch noch mal. Es passiert etwas Gutes. Wie letztens erst. Ich habe bei einer Firma angerufen wegen eines Vorstellungsgesprächs und habe eine Zusage bekommen. Ich bin 2 Tage wie ein Glückliches Bambi durch die Welt gelaufen. Noch während ich die Zusage erhalten habe, hatte ich angefangen durch mein Zimmer zu tanzen vor Freude. Ja gut ich mein am Ende wurde daraus nichts, man kann sich vorstellen wie enttäuscht ich war. Wie sauer ich auf mich selbst war. Ich könnte ja was Falsches gesagt haben. Oder mein Zeugnis war nicht gut genug. Wieder sich selbst was verbaut.

Ich empfinde Dinge extrem. Man kann mich auch extrem leicht runterreißen. Ich kann der „Glücklichste Mensch auf Erden sein“, dann kommt eine falsche Aussage oder eine falsche Tat von jemanden und meine ganze Woche ist gelaufen. Um hier mal ein Beispiel zu geben.

Mein Freund und ich schreiben, er wohnt leider etwas sehr weit weg und kann nicht mal eben rüber kommen oder so. Alles ist ok, ich lache bin glücklich. Schreibe ihm wie sehr ich ihn liebe und all das Zeug halt. Auf einmal antwortet er 20 Minuten nicht. Wir haben aber ausgemacht wenn was sein sollte (Vater will was, Besuch kommt, oder ähnliches) sagen wir Bescheid das es sein kann das wir mal eben 20 Minuten nichts mehr schreiben oder antworten. Ich habe mir Sorgen gemacht. Als er nach 20 Minuten wieder geantwortet hat war ich gereizt. Ich habe gefragt was los war. Er meinte er hat gezockt. Ich war sauer. Ich bin ihn angefahren wie nie Furie. Das ist jetzt 4 Tage her. Ich kämpfe heute noch mit dem Vorfall. Ich habe heute noch Probleme damit. Wegen so einem kleinen Vorfall geht es mir seit 4 Tagen mies. Eine Attacke jagt die nächste. Ein Nervenzusammenbruch den nächsten. Meine Stimmen jagen mich. Und das alles wegen so einer Kleinigkeit. Andere interessiert das nicht. Die sagen „Ja ok, hab halt Mist gemacht.“ Ich lass mir das alles viel zu nah gehen.

Das geht aber noch mal anders. Wenn ich mit den Nerven am Ende bin. Traurig bin. Dann bin ich leichter reizbar als wie wenn ich mich über dem Meeresspiegel befinde. Sagt dann in der Schule einer ein blödes Wort, komm ich ihm über 3 Tische geflogen und werfe ihm 4 Tische nach vorne mit einem Stoß. Eigentlich will ich das oft ja gar nicht. Aber ich kann mich dann nicht beherrschen. Ich höre davor auch immer wieder meine Stimme. Eventuell hat es damit was zu tun ich weiß es nicht. Aber 1falsches Wort und ich bin kochend vor Wut, Schreie herum. Schlage manchmal sogar zu wenn man weiter „Provoziert“